L' impero di Virginitas: crisi esistenziale

LA SOTTILISSIMA LINEA CHE SEPARA GIUSTO E SBAGLIATO

Mon, 08 Sep 2008 17:15:08 GMT

Domani mi attende l'orale di Algebra, alle 11.

In queste ultime ore, però, non riesco a ripassare, il mio pensiero si volge altrove. Per la precisione va oltre, all'attimo dopo la fine dell'esame, quando sarò libera di combattere una battaglia con la mia coscienza.

C'è una sottilissima linea che separa le cose giuste da quelle sbagliate, è difficile da percepire e forse troppo facile da scavalcare. Quella linea è un monito della coscienza. Alle volte per superarla non è necessario violare le leggi o l'onestà, alle volte è la cattiva coscienza del limite a portarci fuori dal sentiero.

"Est modus in rebus, sunt certa deniqua finem quos ultra citraquae NEQUIT consistere rectum".

Ma dove sono questi confini nella vita?

So che non devo uccidere, Compiare ad un esame, vendere il mio corpo per fini utilatiristi (e questo proprio non sono in grado di farlo), barare etc.... Ma ci sono questioni che vengono regolate da altre leggi: quelle della morale! Io queste leggi non riesco a seguirle proprio perchè il più delle volte sono moralistiche e ottuse.

Una volta la Marsili ci disse che le grandi menti non percepiscono un' opposizione netta tra due schieramenti. Che le menti veramente grandi non si fanno fregare dalla scelta tra bianco e nero proprio perchè riescono a capire l'importanza delle sfumature.

E nelle sfumature rimarrà la sottilissima linea? E dove è?

Nella coscienza individuale.

E' questa la questione che rende tutto complicato.

E' questo il tema che tiene in scacco la mia mente.

Trovare la linea e capire da che parte sto.

Prima che sia troppo tardi.

PARTENZE

Sat, 19 Jul 2008 21:19:42 GMT

Domani parto. Partenza improvvisata, come la decisione alla quale è seguita, ma necessaria. Gli eventi degli ultimi giorni necessitano che io vada a svuotare la mia mente altrove ed ad occuparmi un po' di me stessa. Luca mi ha lasciata ne ho capito le mitivazioni, anche se non le condivido e rimango convinta che se ne poteva parlare, ora devo cercare di dimenticare, o meglio di lasciar pian piano morire quell'amore che mi porto dentro ancora. La cosa di cui sono contenta è che è finita come è iniziata ossia con un abbraccio e due baci sulla guancia.

Questa è anche una partenza metaforica e lo sarà sopratutto tra 10 giorni quando partirò per la grecia: è una partenza dalla mia vita passata verso una vita nuova e diversache mi atende piena di aspettative e di speranzae. La partenza è stata brusca ma sono sicura che il viaggio sarà indimenticabile!

1/11/2007 - 17/7/2008

Fri, 18 Jul 2008 17:36:29 GMT

Non me l'aspettavo proprio, la conversazione e quello che ne è seguito mi hanno lasciato di stucco.

Ora mi sento sola, abbondonata, rifiutata mi sento uno straccio; perchè io ti amo e non so quanto tempo ci vorrà per farmi guarire dai miei sentimenti. Non me l'aspettavo anche se c'erano stati dei problemi, anche se in questo periodo litigavamo, anche se ero consapevole dei tuoi limiti e della tua immaturità; perchè credevo che l'amore avrebbe vinto sulle nostre debolezze, non che le nostre debolezze e i nostri turbamenti avrebbero sofocato l'amore.

Ciò che mi ha lasciato questo storia è un carico immenso di sensazioni: il nostro primo bacio in sezione, i fil che non vedevamo e quelli che non vedevamo, le mostre che visitavamo insieme, il farci coraggio, le chiacchierate, la scoperta del corpo dell'altro, la prima volta che abbiamo fatto l'amore ( 15 dicembre) non la potro mai scordare con il suo carico di dolcezza, le carezze ( che non sai fare) , gli abbracci, i pianti, la mia e la tua vicinanza, i brutti momenti affrontati insieme, la crescita individuale mia e tua, i progetti fatti insieme, Berlino che non vedremo mai insieme ( e quella maledetta penale che me lo ricorderà sempre!) , la festa dell'unità vissuta insieme e che probabilmente ci ha dato il colpo finale.

Non posso non ringraziarti per tutti i bei momenti passati insieme, per tutte le cose scoperte altuo fianco, per le emozioni che fino all'ultimo mi hai dato. E ringrazio il cielo che ci lasceremo con un abbraccio, come si salutano le persone che hanno intrapreso un viaggio insieme.

Io purtroppo ti amo ancora e probabilmente per un po' dovrò scomparire, per pensare e riflettere e per costruire un altro diverso rapporto con te.

Ma tu rimarrai sempre il primo: il primo che ho amato, il primo ragazzo importante, il primo al quale mi sono completamente e immensamente donata, il primo con cui ho conoscituto l'amore, il primo al quale ho aperto il mio cuore, il primo con il quale ho fatto l'amore.

NON MI SONO MAI SENTITA PEGGIO

Thu, 17 Jul 2008 17:41:24 GMT

Ho solo voglia di addormentarmi e di non svegliarmi mai più......
Sono veramente un' ingenua....
Io ci credevo, ci credevo davvero che fosse possibile...
E ora sono qui distrutta....
E non credo più neanche nell'amore!

SBRINDELLAMENTI ESISTENZIALI

Thu, 05 Jun 2008 16:38:04 GMT

La solitudine uccide le mie giornate di buona volontà.

Riformulo, la paura della solitudine uccide le miei giornate di buona volontà.

Sono in attesa di vedere come verrà giocata la palla al di là della rete e nel frattempo mi logoro: non mi piace questo gioco, distrugge quel poco del mio sistema nervoso rimasto integro.

Forse sto per essere lasciata?

Non lo so, non vi so dire, non dipende da me, anche se mi pare difficile credere che tutto possa finire così in un oceano di lacrime: le fiabe mi avevano insegnato a credere nell'amore, ma forse avevano torto sul serio.

Chissà se l'amore basta ...

Quasi quasi non ci credo più, quasi quasi non ce la faccio più a crederci... E invece no! Io voglio credere ancora ai tuoi occhi, sono l'unica cosa alla quale mi appello, perchè vivono i sentimenti più velocemente, non si possono truffare gli occhi.

E ora mi sento sbrindellata, senza passato nè futuro, ve lo assicuro, vorrei mollare la sessione estiva e non so cosa mi tiene ancora a galla, davvero non lo so più.

Un cuore spezzato non necessariamente viene lasciato, un cuore spezzato è stato deluso ma sotto sotto vorrebbe crederci ancora, perchè qualcuno gli aveva insegnato che l'amore era una cosa bella.

Il mio cuore è spezzato perchè è senza punti di riferimento in balia di correnti esistenziali che rischiano di trascinarlo lontano dal suo porto, vorrebbe un aiuto; se lo incontrate per le strade vi implora con lo sguardo di essere coccolato, di essere cullato ancora da una dolce illusione .

Sono un' anima appesa ad un albero metaforico gelato dai venti delle delusioni sentimentali: se mi stacco ora non so che fine farò.

GIORNATACCE

Wed, 04 Jun 2008 21:48:35 GMT

Le giornatacce sono quelle giornate in cui nulla sembra filare per il verso giusto. Sono quelle giornate in cui ogni decisione, compresa quella di andare al cesso, sembra una stronzata. Sono le giornate in cui ogni scelta è stata sbagliata, ogni decisione poteva essere limata e migliorata prima di essere portata a compimento.

La mia giornataccia è cominciata con una sveglia non suonata: dettagli.

Arrivo all'università comicio ( ...continuo... ) a studiare calcolo e poi vado all'uscita dell'esonero di Algebra 1, per farmi ridare un quaderno, e chi incontro?

D' ANDREA!!!!!!!!!

Il prof!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le giornatacce sono giornate nelle quali bisognava sotterrarsi all'inizio, così non si facevano danni.

Insomma mi ha beccata e mi è venuto a chiedere per quale diamine di motivo non mi fossi presentata e vi assicuro, che in quell'istante la paura di calcolo 1 ( l'esame incubo che mi sogno tutte le notti, l'esame al limite delle mie forze )

è svanito di fronte alla vergogna; mi sono sentita a metà strada tra la traditrice e la vigliacca.

Mi sono sentita in colpa.

Prof se mai leggerai questo post ( ma non penso )

MI DISPIACE!!!!!!!!!!!

SCUSA!!!!!!!!!!!!!!!

Cerchi di capire che sono spaventata dalla prospettiva di non potermi iscrivere al secondo anno, pensi che è la 3° volta che devo darlo, pensi che ho le crisi d'ansia quando penso a questo esame, e cerchi di capirmi.

Mi dispiace di non essermi presentata, davvero tanto, ma mi rifarò ( ... ciò non vuol dire che aspiro al 30, però... ) , glielo prometto! Ma perfavore, non perda la stima in me!

Ma le giornatacce di solito non finoscono così, hanno sempre una chicca finale da regalarti, e di solito ti colpiscono al cuore. Non starò qui a fare la cronistoria di lacrime versate e di crisi da affrontare.

Vi dirò che sono stanca e in ansia.

Ma tutto sommato voglio ancora combattere per la storia in cui credo e per il ragazzo che amo alla follia.

Le giornatacce in fin dei conti ti fanno anche capire per cosa vale la pena vivere una giornata di merda.

PS: Luca ti amo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CI SONO GIORNI...

Wed, 30 Jan 2008 20:32:30 GMT

Ci sono giorni in cui il nero avvolge i nostri oggi fino a renderci ciechi.

Ci sono giorni in cui guardandoci le mani non sono più le nostre, hanno vissuto avventure che noi non conosciamo.

Ci sono giorni in cui il domani non esiste, in cui l'oggi prevale fino a schiacciare le intenzioni.

Ci sono giorni in cui indubbiamente la cosa migliore e mollare noi la presa prima che ci sfuggano tra le mani.

Ci sono giorni in cui le cicatrici della nostra anima si riflettono sul nostro corpo.

Ci sono giorni in cui ci sentiamo schiacciati, in cui la vita sembra sfuggire dalle nostre decisioni.

Ci sono giorni che non sono stati creati per noi.

Ci sono giorni in cui le nostre debolezze possono schiacciare le persone che amiamo, ma dobbiamo essere abbastanza forti da evitarlo.

Ci sono giorni in cui vorremmo urlare, ma non si può, allora le nostre urla ce le teniamo dentro e scoppierranno nel nostro cuore.

Ci sono giorni in cui bisogna trovare la forza di rialsarsi, ma non si sa dove cercarla.

In questi giorni avrei bisogno di te, tanto bisogno di te, ma non ho la forza per digitare ancora il tuo numero di telefono, per deluderti ancora e farti vedere il buco nero che mi divora l'anima.

...E QUANDO SOFFRI NON LAMENTARTI A VOCE ALTA CONOSCI LA DANZA DELLE COSE UMANE....

Tue, 08 Jan 2008 23:50:10 GMT

Stasera ti ho pensato, stasera ti ho pensato perchè ero debole e pensavo di aver sbagliato tutto...

Stasera ti ho pensato perchè volevo tornare 12enne a credere che tu fossi stato creato per me e io per te: stasera avevo bisogno delle tue parole, forse a volte troppo aspre e dirette, ma alla fine quelle che contavano sul serio...

E purtroppo per me contano ancora.......

Stasera avevo bisogno di parlare, di sentirmi compresa come hai vecchi tempi sui prati pieni di cardi quando imparavamo a giocare la nostra parte nel grande gioco....

Ma lo so bene, che quei sogni sono solo un ideale: perchè quei tempi non tornerranno mai, e perchè forse la gente non ha voglia di ascoltare...

Oggi avrei preferito essere tornata ai vecchi tempi e non lo considero un tradimento....

Non si sa mai se gioire dell'epoca presente o rimpiangere quella passata...

Tutto sommato preferivo l'epoca passata con i suoi ideali inconcludenti con le cocenti disullusioni (ma almeno ero disullusa) e la piccola illusione che mi cullava, e gli amici accanto ma in fin dei conti sempre sola...

Era meglio sapere dove si trovava Ale, era meglio vivere a casa di Lor...

Chissà perchè ma alla fin fine le mie lacrime spaventano le persone......

A causa loro ho perso un amica;

a causa loro ho litigato pesatemente con Lor....

Alla fine forse è meglio tenermele per me.....

"Celsina prese la bambola e gliela tirò addosso <<Tieni solo questa puoi amare>>" (Luigi Pirandello "I vecchi e i giovani" citato a memoria)

Comincio a pensare che sia così con gli uomini, anche se io pensavo (ossia mi illudevo) fosse diverso.

La cosa che mi fa stare più male è che non capisci il significato profondo delle parole, quanto per me sono importanti, e se non me la sento non le dico; allo stesso modo i gesti, le azioni, si legano a quelle stesse parole perchè esprimono gli stessi sentimenti: la fiducia non è facile da conquistare, soprattutto se molti si affrettano ad infrangerla...

Perchè non lo hai capito?

Ma questa, mio acceso cuore, è solo un altra lezione che ci renderà più forti e ci insegnerà meglio il ritmo delle cose umane: una danza pericolosa da percorrere con equilibrio...

Mi dispiace che le mie lacrime ti hanno spaventato, ma imparerò a tenrmele di più per me, del resto per te vale la pena lottare...

Penso ancora che tu ne valga la pena, anche se ho pensato a molte cose nell'ultima ora, in realtà aspettavo solo il tuo messaggio.

P.S.: in questo intervento ci sono molti soggetti non specificati e il passaggio dall'uno all'altro non è chiaro, è voluto. Questo è solo quello che è uscito dalla mia mente questa sera, e mi ha aiutato a riflettere e a trovare le parole da dire...Non arrabbiatevi se mi contraddico, se non c'è ordine; bisogna abituarsi al caos

di chi trova le parole per ascoltare il proprio animo buona notte

BASTA

Sun, 15 Jul 2007 11:45:14 GMT

ATTENZIONE:QUALSIASI RIFERIMENTO A FATTI O PERSONE REALI E PURAMENTE CASUALE....

BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CON I FILM MENTALI
CON LA SINDROME DI AMELIE
CON LE ILLUSIONI
CON LE DELUSIONI
CON L'ALCOL
SOPRATTUTTO CON I CUBA LIBRE
CON I SABATI NEL VILLAGGIO
CON LE AMMAZZATE
CON COSIMO, LOR E ALE COME UNICI CONTATTI CON IL MONDO MASCHILE
CON GLI UOMINI
CON I PIANTI

Mi merito qualcosa di meglio della solita crisi esistenziale, nonchè del calo di autostima...

E poi la testa gira troppo veloce e non mi permette di fissare una strategia e ciò mi fa incazzare ancora di più..

Un giorno gradirei svegliarmi senza trovare la mia autostima nel cesso e la mia aspettativa di felicità fracassata....

BASTA!!!!!!!

Il prossimo che vuole giocare se ne trovi un'altra perchè sta' cogliona si è rotta le palle!

Fino a settembre (2080) non se ne parla più..............

"Or poserai per sempre

stanco mio cor. Perì l'inganno estremo,

ch'eterno io mi credei. perì. Ben sento,

in noi di cari inganni,

non che la speme, il desiderio è spento.

Posa per sempre. Assai

palpitasti. Non val cosa nessuna

i moti tuoi, nè di sospiri è degna

la terra. Amaro e noia

la vita, altro mai nulla; è fango il mondo.

T' acqueta omai. Dispera

l'ultima volta. Al gener nostro il fato

non donò che il morire. Omai disprezza

te, la natura, il brutto

poter che, ascoso, a comun danno impera,

e l'infinita vanità del tutto."

CHE PALLE è TORNATO CUPIDO

Fri, 13 Jul 2007 02:58:12 GMT

Bisogna ammetterlo era nell'aria....Dopo la batosta dell'anno scorso con giorgio e i mesi d'astinenza, gli ormoni si sono risvegliti, facendomi capire l'inutilità della mia vedovanza...

E così a nulla è servito il periodo di stress, a nulla i ragionamenti razionali, le riflessione post femministe del tipo"gli uomini so' tutti stronzi", "è inutile perdere tempo" "meglio sole che incompagnia di un essere acefalo", sono cadute nel vuot.

Quello stronzo di cupido è tornato e ha scoccato le sue frecce contro me, la solita vittima inerme alla quale farà sbattere la testa al muro per un bel po'.

Siamo nati per soffrire....

Ed ecco ritornare gli sbalzi d'umore, le palpitazioni, i sorrisi ebeti ma, soprattutto, le pippe mentali.....

E come al solito probabilità di riuscita praticamente a zero... o forse no?

Già effettivamente avrei degli spiragli di luce, ma meglio non puntarci troppo....

quindi eccomi, anima in pena che vuole sentirsi meni sola, magari un po' amata....

speriamo solo che questa volta, finalmente, vada a finire bene...

VIGILIA

Tue, 10 Jul 2007 16:01:13 GMT

Domani c'è l'orale e non mi sento minimamente promta, spero che andrà tutto bene....

mentre ripasso filo voglio lasciare un po' di frasi...provate a indovinare di chi sono....

Possiamo essere liberi solo se tutti lo sono.

Nel mondo nulla di grande è stato fatto senza passione

Non la vita che teme la morte, e si mantiene intatta dalla devastazione, bensì quella che la sopporta e si mantiene in essa, è la vita dello spirito. Lo spirito guadagna la sua verità soltanto se trova se stesso nell’assoluta separazione

L'uomo non è altro che la serie delle sue azioni.

La legge morale è l'unico motivo determinante della volontà pura. Ma, poiché questa legge è semplicemente formale (cioè, richiede soltanto la forma della massima, come universalmente legislativa), così essa, come motivo determinante, astrae da ogni materia, e perciò da ogni oggetto, del volere.

Nell'animale come nell'uomo, il rapporto tra corpo ed anima è un rapporto di reciproco completamento.

Solo con lo studio del patologico si arriva a comprendere il normale

L'angoscia è sempre libido distolta dal suo [normale] impiego..

Scherzando, si può dire di tutto, anche la verità.

Rendere la vita sopportabile è il primo dovere dell'essere vivente.

Fianco a fianco con le esigenze della vita, l'amore è il grande educatore.

Se mi etichetti mi annullii

"La natura deve essere lo spirito visibile, lo spirito la natura invisibile. Qui dunque, nell'assoluta unità dello spirito in noi e della natura fuori di noi, si deve risolvere il problema come una natura sia possibile fuori di noi".

Ciò che realmente esiste, esiste per assoluta necessità; e deve esistere necessariamente nella precisa forma in cui esiste. Non potrebbe non esistere, né potrebbe esistere diversamente da come esiste

La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare

L’uomo è l’unico animale che provoca sofferenza agli altri senza altro scopo che la sofferenza come tale”

“Chiunque noi siamo, e qualunque cosa possediamo il dolore ch’è essenza della vita non si lascia rimuovere”

Ciò che ha valore non viene stimato, e ciò che è stimato non ha alcun valore”

“...alla fine tutti quanti siamo e restiamo soli”
“Ogni sera siamo più poveri di un giorno”
L’amicizia, l’amore e l’affetto degli uomini li si ottiene solo dimostrando loro amicizia, amore e affetto. [...] Per sapere quanta felicità può ricevere una persona nella sua vita, basta sapere quanta ne può dare”

“Tutti gli uomini vogliono vivere, ma nessuno sa perché vive”
Le religioni sono come le lucciole: per splendere hanno bisogno delle tenebre. ”

Se l’essere umano è per l’uomo l’essere sommo anche nella pratica la legge prima e suprema sarà l’amore dell’uomo per l’uomo. "Homo homini deus est": questo è il nuovo punto di vista, il supremo principio pratico che segnerà una svolta decisiva nella storia del mondo.

Io ho un solo amico, è l'eco: e perché è mio amico? Perché io amo il mio dolore e l'eco non me lo toglie. Io ho un solo confidente, è il silenzio della notte. E perché è il mio confidente? Perché il silenzio tace.

La mia malinconia è l’amante più fedele ch’io abbia conosciuto: che meraviglia allora ch’io torni ad amarla?

La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in avanti.

Il primo periodo dell’innamoramento è sempre il più bello, poiché a ogni incontro ogni sguardo si porta a casa qualcosa di nuovo per rallegrarsi.

Io ho il coraggio, credo, di dubitare di tutto; ho il coraggio, credo, di lottare contro tutto; ma non ho il coraggio di conoscere qualcosa, né il coraggio di avere, né di possedere qualcosa.

La mia concezione della vita è completamente senza senso. Io penso che uno spirito maligno mi ha messo sul naso un paio di occhiali di cui una lente ingrandisce a dismisura mentre l’altra rimpicciolisce anch’essa a dismisura

Quindi non sono io il padrone della mia vita: io sono un filo che dev’essere intessuto nella trama della vita! Bene, se non so tessere sono almeno capace di tagliare questo filo.

La mia vita è diventata per me una pozione amara e tuttavia essa va presa come le gocce, lentamente, contando

Cos’è la giovinezza? Un sogno. Cos’è l’amore? Il contenuto del sogno.

everything is changing

Mon, 09 Jul 2007 21:59:36 GMT

Alle volte è vero che i cambiamenti ci cadono addosso senza che noi riusciamo a capire da dove siano piovuti e di quali azioni siano la diretta conseguenza, ma la realtà è che noi cambiamo ogni giorno irreparabilmente.

E ciò un po' è triste un po' è bello.......

Forse perchè alla fin fine è difficile salutare chi ha percorso per tanto tempo un cammino insieme con te, forse perchè le strade nuove fanno sempre un po' paura e ci si sente inadatti, o, forse, perchè l'abitudine ci fa anche comodo.

Per fortuna restano i soliti punti fermi che alla fine ti fanno capire che la tua essenza è sempre lì, ma ha solo trovato un altro mezzo di espressione; in fin dei conti sei la solita pasta con un sugo nuovo.

E allora; tra 48 ore la mia carriera liceale sarà fnita per far posto ad un'altra vicenda che comincerà a settembre...

Mentre altre parti importanti della mia vita mi hanno già trascinato in nuove avventure appena cominciate, sempre a settembre un altro meraviglioso ciclo si concluderà per venire incontro alla realtà contingente...

L'unica cosa che mi dispiace è che chi aveva investito tanto come me nel cambiamento si è trovato la portachiusa in faccia e, nonostante i pronostici, non mi fa piacere vedere i suoi sogni infranti.

Giorgio, questo è per te: tu vali molto di più di quanto qualsiasi ammiraglio o analista possa supporre, per quello che vale nel mio cuore sarai sempre il mio capitano.........

peccato proprio ora che avevo imparato a dirti addio......

del resto i sentimenti che ci hanno accompagnato a lungo sono i più difficili da abbandonare, ma, forse fortunatamente, anche questo ciclo si concluderà......

il mio novo motto sarà:

NON IO MA GLI ALTRI

NON QUI MA IL MONDO

NON ORA MA IL FUTURO!

GRAZIE MASSIMO PER L'ENNESIMA LEZIONE DI STILE!

P.S.:se queste sere di inzio luglio non avete niente da fare fate un salto alla festa de l'unità a caracalla

ne vale la pena..... e naturalmente allo stand Sg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

The answer my friend....

Wed, 25 Apr 2007 12:20:49 GMT

.. THE ANSWER MY FRIEND IS BLOWING' IN

THE WIND ...

Le domande sono molteplici e molte volte non hanno risposta... Alle volte è meglio essere cinici, non aspettarsi nulla, non chiedere al destino la felicità ma prendersi quei momenti di beatitudine e goderseli davvero.

E così può capitare anche di parlare un' ora davanti a una tazza vuota di caffè d'orzo ed essere quasi felice...

se non fosse che odio lo strabismo di Venere, non che la famosa dea che mi sta sulle palle da quando l'ho conusciuta... La povera Atena, che era un sacco fica e comunque più intelligente della prima oca della storia, non se l'è mai filata nessuno...a eterna dimostrazione che è raro trovare qualcuno che ci capisca qualcosa....

E così io sono l'Atena della situazione che dice con un filo d'invidia che lo strabismo è brutto! Alla faccia di Venere!!!!!

Ma poi,siccome non sono idiota, ammetto che non ho nulla contro lo strabismo (ci mancherebbe altro), ma contro UNA Venere strabica, che possiede l'unica cosa che io ho mai voluto, che può avere la cosa che più desidero e solo schioccando le dita...

PERCHé? ..................................................................??

The answer my friend is blowing' in the wind....e io rimango a fissare una tazzina vuota di caffè d'orzo e a parlare da amica mentre quelle dannate due parole rimangono sospese ancora una volta...

é qualcosa su cui non si può più discutere, è così, punto e accapo.

io però so solo una cosa: che non bastano le onde del mare a cancellare ciò che è scritto sui resti del mio cuore, sabbia sottile che scorre tra le dita, un puzzle che non può essere più ricomposto. So anche che alle volte la luna può oscurare il sole, alle volte succede è raro, servono condizioni speciali ma succede e allora tutto è meraviglioso....

Ci sarà un giorno in cui non sarò più uno schifoso termine di paragone, un giorno in cui non mi aspetterò niente dalla vita e il destino mi sorprenderà positivamente... un giorno rosso fuoco in cui passerà una magica stella cadente e, per una volta non mi sentirò delusa ma tutto sarà andato secondo le aspettative e guardandomi allo specchio sorriderò pensando alla giornata passata...E brutto piangere per qualcuno che non vuole ferirti e ti vuole bene a modo suo... ma non è abbastanza...non è mai abbastanza...

e allora parti vai via non farti più vedere... forse allora potrò premere reset sugli ultimi anni e ricominciare.

punto e accapo.....

si ricomincia sempre escludendo qualcuno, anche se è difficile, anche se è un idiotissimo autoinganno...Ma alla fine le illusioni sono necessarie se si vuole vivere....

"la differenza tra voler bene e amare è che quando vuoi bene a qualcuno puoi farne a meno, quando lo ami non puoi più vivere senza"...

é appurato che quel qualcuno può vivere senza di me...ma io posso vivere senza di lui?...

waiting for an appoiment

Tue, 24 Apr 2007 15:03:23 GMT

Sembra impossibile eppure con il tempo le cose non cambiano...noi cresciamo e tutto ci si adatta...a dire il vero non proprio alla perfezione...

E così capita anche che ci si ritrovi otto anni dopo al punto di partenza con la stessa persona che occupa il proprio cuore.

Non importa se quando vi siete conosciuti avevate 11/12 anni e già non pensavi che a lui; ora a diciannove anni sei di nuovo li a pensare alla stessa persona che magari non ti pensa...

E vi troverete davanti a un caffè a parlare di non so che credendo che la vita sia sempre e solo lì anche se a mesi c'è la maturità e l'università e lì pronta a sfidarti

E lui che cresce ed è pronto ad andare verso il suo destino che non ti comprende...

E la vita e sempre lì...

Tra te e lui milioni di parole sempre uguali non dette, migliaia di sguardi rimasti in sospeso, quintali di perifrasi e tonnellata di rimpianti...

tra te e lui l'infinito di quei momenti con il tempo che complotta contro di voi...

come è difficile dire due semplici parole...

come si è vigliacchi alle volte per non essere se stessi...

guardarsi dietro le spalle può essere la cosa più dura da fare se sai che ogni secondo è un attimo che non hai sfruttato un'occasione che hai lasciato sfumare a mezz'aria ed ora vola via...

e non la puoi riprendere più...

la speranza è di non rimanere vuoti come due tazzine di caffè...

come sarebbe stata la vostra vita con un pizzico di coraggio in più?

Lo sanno gli dei, lo sa il ding ank sich è n noumeno..inconoscibile...

ma forse si può pensare a come sarà?

per il momento ci sono due tazzine di caffè ad attendermi...

DOMANI è UN ALTRO GIORNO... SEMPRE

Fri, 23 Mar 2007 21:51:46 GMT

... CHE NE SARà DI ME ......???

é QUESTO L'INTERROGATIVO che non mi lascia pace....

La verità è che ho capito finalmente di aver sbagliato liceo, di aver buttato gli ultimi 5 anni della mia vita...

Butterei via tutto, tutto, tutto pur di avere la certezza di fare la facoltà giusta di prendere la laurea e di scegliere la strada giusta per la mia vita ...

Vorrei saper risolvere le equazioni di qualsiasi grado, sapere cos'è un' esponenziale e magari risolverlo, vorrei non arrivare all'Università con le pezze al culo e magari diventare una discreta matematica una brava ricercatrice che aiuta i geni a scoprire qualcosa di nuovo che possa aiutare il mondo...

Ma non sarà così' che andrà farò l'università in sei anni e andrò a lavorare in qualche stupido cal-center...

Alle volte quando mi alzo vorrei più fiducia in me stessa, vorrei guardarmi allo specchio e vedere qualcuno che vale davvero... Vorrei non sentirmi grassa o sfigata ma magari amata qualche volta...

Vorrei non sentirmi sola ma avere qualcuno accanto che mi tiene la mano quando mi sento impaurita o semplicemente quando ha voglia di farmi le coccole..

Alla fine tutto ciò che vogliamo è avere una persona accanto che ci dica che ne valiamo la pena...

Che ci faccia sentire uniche e importanti...Solo noi, per una volta solo noi...Che possiamo essere brave e belle, perchè lo siamo, perchè per qualcuno noi siamo le migliori.. e allora forse lo siamo davvero anche per un minuto per un brivido d'eternità siamo perfette e non abbiamo rimpianti...

Allora chiedo un questo: un giorno datemi la facolta di spiegare la Bellezza e l'armonia dei frattali...